满江红 
秋瑾

小住京华，早又是，中秋佳节。为篱下、黄花开遍，秋容如拭。 
四面歌残终破楚，八年风味独思浙。苦将侬，强派作蛾眉，殊未屑！ 

　　 
身不得，男儿列；心却比，男儿烈！算平生肝胆，不因人热，俗子胸襟谁识我？ 
英雄末路当磨折。莽红尘，何处觅知音，青衫湿！ 


这首词写于1903年秋。 

庚子事变后，1903年春，秋瑾随夫举家重返北京。被八国联军洗劫后的北京，虽硝烟已散，却是满目疮痍。耳闻列强杀烧抢掠的暴行，目睹清政府奴颜媚骨的卖国求安，秋瑾触动很深。 

秋瑾的诗词风格也在庚子事变后开始转变，由前期多写闺中愁绪，转为多写革命壮怀。 

回到北京，秋瑾结识了吴芝瑛，其夫康泉，思想开明，曾设开明书局，多与报界往还。受此夫妇影响，秋瑾读到了一些当时出版的新报，了解了很多诸如提倡男女平等、反封建专制等新思想，并在吴芝瑛夫妇的鼓励和支持下，开始在报刊发表一些关于女权的文章。 

在生活中，此时的秋瑾已是两个孩子的母亲。丈夫王子芳，国难当头，依然过着骄奢淫逸的官僚生活。秋瑾的言行，得不到丈夫的支持和理解，并常为此争吵不休。 

这首词写于

    奥运圣火传递经过英国、法国和美国时受到支持“西藏独立”的人的干扰，这终于在全球的中国人中间激起了公愤。特别是少数法国人在巴黎支持“西藏独立”而阻挠奥运圣火传递的恶劣表演，更是使中国公众极为愤怒。中国的互联网上流传的一则消息说，法国的大零售企业“家乐福”的大股东支持“西藏独立”，于是爱国的中国人相互呼应，要抵制“家乐福”。这种抵制当然会使在中国有大批分店的“家乐福”公司受到重大的损失。

    这股抵制的浪潮终于波及到了我的身上。今天上午，一位自称是“凤凰卫视”员工的女士打电话给我，希望我参加一个讨论“中国人应当不应当抵制家乐福”的辩论会。我坚决地拒绝参加这场辩论，因为据我的印象，参加这种辩论只会降低我的水平，在学术上丢我的脸。不过，不参加辩论决不意味着我没有话要说，更不意味着我怕哪位观点对立的人士。我不想参加这种电视辩论，只不过是因为我只想在我能够畅所欲言的地方说话而已。

    我对“凤凰卫视”的问题的回答是：我们本来就没有权力去讨论什么“中国人应当不应当抵制家乐福”。在我看来，只要我们对个人的自由还有一点点尊重，我们就应当明白，抵制还是不抵制家乐福，那是每一

九 
没有结局的结局

没有什么预兆，一下子变得很忙，没完没了的加班，甚至通宵达旦。
当那个耗人的项目终于告于段落，我也就终于有了一个可以休息的周末。
早晨，睁开眼睛，深呼吸，看看墙上的挂钟，呵，已经接近正午了。
懒懒洋洋的洗漱，然后烧开水，泡面。不想出门。
填饱了肚子，在屋子里走来走去，从极度忙碌到极度放松，中间感到不知所措的百无聊赖，努力的回想自己以前是如何应付这些轻松自在的日子的。
不可避免的想到了峰。峰，似乎很久没有见过了。并且，上次的会面，连告别都没有----亦或者是连告别都不记得了?
峰，这个名字，在逐渐变得遥远，变得陌生，似乎在慢慢的走出我的生活。走出我的生活？是我刻意安排的？还是峰刻意安排的？还是，这只是冥冥中的定数？
我不相信什么第六感，第七感，我压根就是一个恶俗的小女人，不愿意承认，却无法掩饰平庸。可依然就会有那么巧的事，巧得让人觉得像编造出来的故事。就在我这里想着，也许，以后，永远，都不会再见到峰了。电话铃就想了。

“你好？”
“是我。”
“峰？”
“还记得我呢？”
“嗯。你在哪呢？”
“一起吃饭？”
“去哪？”
“就在你住

五

独自留在了沈阳。
要是你真的让我说，我也说不明白为什么一定要留在这里。上学的时候，曾经十分的痛恨这座城市，恨不得放一把火烧了她。毕业时，逛遍了大大小小的招聘会。终于悟出，其实哪里都一样。是的。我不是要留在这里，只是觉得，哪里都一样。

我的工作找得很糟----用现在的眼光看，简直匪夷所思----在一家做灯箱广告的个体户里做美工。虽然，当初只打算找到工作，稳定下来就算了。没做两天，我已经无法忍耐个体老板的苛刻与粗暴，我如同一个包身工一样，几乎所有的时间都消磨在他那间小小的店里，一切的杂物都有我来处理，我兼迎宾员，美工，还有清洁工。
微薄的收入和糟糕的待遇让我再也无心和留在同一座城市同学聚会。那些关心的询问，让我无所回答。更多的时候，这些关心让我觉得自己很笨，笨得连一分安身立命的工作都找不到。逐渐的，若大的城市，仿佛只我一个人。

常常约峰出来陪我散步。他从来不问我工作中的事情。他从来不问我过得顺心不顺心。人总是这样，如果他不睁大好奇的眼睛来探询，哪怕他的眼光有些冷漠，也会让人觉得安心。我们常常沿着马路，随心所欲的走下去，不管会走到哪里，看到让人舒服的饭馆进去吃点东西

一

峰的抽屉里，一直有一个精致的提琴形的香水瓶子，散发着淡淡的香气。我对香水没有研究，却想知道这瓶香水的牌子。于是转遍了全城的高档的低档的化妆品店，看过好多香水专柜，没有人能告诉我那瓶子上的几行字母倒底是什么，我也从没有闻到过类似的清香。
不要笑我。峰经常搬家，基本上，他并不珍惜旧东西，想扔什么就扔，压根就不把什么东西放在心上。可这个瓶子却一直不很正式的躺在他的抽屉里，无论是哪一处的房子的抽屉。
峰一直对我若即若离，不冷不热，这真是让人苦恼。我无法不把这股怨气归咎于那个看似无辜的瓶子。我知道，它曾经的主人很可能是一个女人――一个为峰塑造成熟的哀伤的女人；一个即使离开，也仍用空瓶子左右着峰的情绪的女人。常常这样设想，夜深人静，峰不能成眠，披衣坐起，踱到书桌前，拿出瓶子在灯下细细把顽，百感交集，思绪万千，甚至会有泪滴到瓶上……
这样想无疑是痛苦的，可是，我根本无法让自己不想。对了，这是嫉妒。然而我嫉妒的直接目标却只是一个瓶子--你能理解我的无耐吗？我无法怨恨峰，因为他从来都不快乐，虽然很多人欣赏他的深沉，但我一直认为，他的内心深处，一定隐藏着挥之不去的哀愁。我对这种哀愁有着